Naiset kertovat: Tästä tiesin, ettei hän ollut enää minulle sopiva kumppani ja oli aika päättää suhde

Pitkästä parisuhteesta lähteminen ja eropäätöksen tekeminen voi olla vaikeaa.

Eron taustalla voi olla monia syitä. Yleisimpiä syitä lienevät uskottomuus, ongelmat, joita ei kyetä ratkaisemaan, ja se, että pari kasvoi erilleen eivätkä he halua enää samoja asioita.

Toisinaan pitkä parisuhde päättyy, kun toinen osapuoli huomaa, ettei kumppani enää vain tunnu oikealta ja sopivalta. Reddit-sivustolla naiset ovat keskustelleet tällaisista hetkistä sivuston AskWomen-osiossa.

Naiset kertoivat, mikä sai heidät ymmärtämään, ettei oma kumppani olekaan itselle sopiva kumppani. Suomensimme naisten kokemuksia alle.

Kumppanista piti huolehtia

”Kun katsoin häntä eräänä päivänä ja tajusin, että pidin enemmän siitä, kun hän ei ollut kotona, koska en ollut stressaantunut hänen henkisestä ja fyysisestä terveydestä, josta hän ei koskaan ottanut vastuuta. Tarvitsin kumppanin, en minua vanhempaa lasta. Tarvitsin jonkun, johon tunsin vetoa henkisesti, seksuaalisesti ja emotionaalisesti enkä vain tuntenut näin enää hänestä. Hän ei ole paha tyyppi, hän ei vain saanut asioitaan järjestykseen. Ja 4,5 vuoden yhdessäolon jälkeen en vain halunnut tehdä itsestäni jonkun huoltajaa 24-vuotiaana.”

Omat tarpeet viimeisenä

”Kun olimme ostamassa kotia ja kaikki minun tarpeeni ja toiveeni kodin suhteen jäivät hänen jalkoihin. Neuvottelin kompromissia uudelleen ja uudelleen tuloksetta. Tajusin, että tarpeeni tulivat viimeisenä sekä kodin että yleisimmin parisuhteen kanssa. Siitä se lähti liikkeelle.”

Hän ei tuntunut oikealta

”Olin tapaillut todella mainiota miestä vuosien ajan ja joidenkin kuukausien aikana hoksasin, ettei hän ollut se, jonka kanssa näin itseni elävän vanhaksi ja se oli siinä. Tulimme hyvin toimeen, mutta olimme vielä melko nuoria ja en tuntenut sisimmässäni, että hän oli se. Jotain puuttui, mitä en osannut sanoa, vaikka meillä kaiken järjen mukaan oli terve ja onnellinen dynamiikka suurilta osin. Se teki eron niin paljon pahemmaksi, koska hän ei ymmärtänyt, miksi minusta tuntui tältä. Toivoin, että olisin voinut osoittaa jonkun syyn, mutta en pystynyt siihen. Se oli ikävää, koska kukaan ei ollut koskaan kertonut minulle, että joskus ei välttämättä ole eron käynnistävää tekijää tai tietty asiaa, joka saa tajuamaan, ettei kaikki ole oikein. Tunsin ja yhä tunnen syyllisyyttä, koska en voinut antaa hänelle parempaa selitystä tai päätöstä kaikelle. Joskus suhde ei vain ole oikea.”

Ei ikävöintiä

”Taisin jollain tasolla tietää aina. Mutta olin yhä erittäin nuori ja huolissani sinkkuna olemisesta, joten pysyin suhteessa. Tilanne muuttui kun lähdin pois kesäksi enkä käytännössä kaivannut häntä lainkaan. Vietin paljon aikaa pohtien asioita pois tutusta ympäristöstä sellaisen porukan kanssa, kenestä tuli minulle todella läheisiä ystäviä. Erosin, kun palasin kotiin. En sinällään kadu sitä ja vakaasti uskon, että jos olisin valinnut toisin (eli en olisi ollut hänen kanssaan tai olisin eronnut aiemmin) ei tiettyjä hienoja asioita elämässäni olisi tapahtunut tavalla, joilla ne tapahtuivat. Mutta tavallaan muistelen menneitä ja mietin, mitä hittoa minä ajattelin.”

Liian vakavaa

”Erosin ensimmäisestä oikeasta poikaystävästäni, koska hän sanoi ostavansa minulle kaulakorun 18-vuotislahjaksi. Se oli melko kallis (mutta erittäin kallis 16- ja 19-vuotiaille) kaulakoru, jonka näimme ikkunaostoksilla. Hän sanoi, että säästäisi rahaa ja ostaisi sen, kun täytän 18. Muistan mutisseeni jotain siitä, miten hän suunnitteli menevänsä yliopistoon seuraavana akateemisena vuonna. Hän vastasi aikovansa mennä paikalliseen yliopistoon, koska hän aikoi pysyä lähellä minua. Tunsin halua oksentaa, kun tajusin hänen pohjaavan isoja elämänpäätöksiä minun mukaani ja hän oli niin vakavissaan meistä.”

Ei loppuelämän kumppaniksi

”Kun hän sanoi minulle haluavansa olla vain minun kanssa loppuelämänsä ja minä tunsin oloni pahoinvoivaksi ja panikoivaksi sen takia. Olimme liian yhteensopimattomia, jotta olisimme voineet jatkaa suhteemme työstämistä ja mennä eteenpäin.”

Kumppani oli vastustaja, ei tiimitoveri

”Kinastelin exäni kanssa (en edes muista, mistä) ja sanoin ’Ei kyse ole voittamisesta, vaan siitä, että ymmärrämme toisiamme ja selvitämme tämän.’ Hän vain katsoi minua pöllämystyneenä ja sanoi ’Tietysti kyse on voittamisesta!’ Silloin ymmärsin, miksi meillä oli vaikeaa niin usein; minä näin meidät tiiminä ja hän näki minut vastustajanaan.”

Ei isäksi

”Kun ajattelin, etten haluaisi häntä isäksi ’tuleville lapsilleni’.”

Läheisyys puuttui

”Kun hyväksyin sen, etten enää nauttinut yhteisestä ajastamme. Pidin hänestä yhä ihmisenä ja ystävänä, mutta emme olleet läheisiä ystäviä ja emme olleet yhteensopivia sellaisiksi. Minusta se täytyy olla olemassa parisuhteessa. Muistan yhtenä viikkona huomanneeni, että olin enemmän yhteydessä parhaaseen ystävääni ja halusin nähdä häntä enemmän kuin halusin nähdä exääni. Olen varma, että hän tunsi samoin.”

Uusi ihminen

”Olin tiennyt sen jonkin aikaa, mutta kielsin sen pitääkseni kaikki muut tyytyväisenä. En täysin uskonut, että voisin löytää paremman, mutta tapasin ihmisen, jonka kuvittelin olevani täysin saavuttamattomissani, eri tasolla. Se sai minut ymmärtämään, että kukaan ei ole täysin eri tasolla, se ei ole oikea juttu ja voisin pärjätä elämässäni paremmin niin monella tavalla. En pettänyt kumppaniani tämän paremman tyypin kassa, mutta hän sai minut tavallaan ymmärtämään oman arvoni.”

Ei yhteistä tulevaisuutta

”Exäni halusi naimisiin kanssani enkä aidosti voinut nähdä yhteistä tulevaisuutta. Aina kun se otettiin puheeksi, kivi putosi vatsaani. Riitelimme paljon, jopa pienistä asioita ja olimme liian erilaisia kestävää suhdetta ajatellen. Tiesin, että jos menen naimisiin hänen kanssaan, se olisi kuin laittaisimme tietoisesti ankkurit jalkaamme. Kuulostaa karulta, mutta en kokenut meistä kummankaan voivan olla onnellisia ajan mittaan tai edes lähellä sitä.”

Enemmän huonoa kuin hyvää

”Kun on enemmän huonoja kuin hyviä hetkiä ja kyseenalaistat yhteisen tulevaisuuden. Päätin parisuhteen, jonka tiesin, että olisi pitänyt päättää jo aiemmin, ja se oli helpotus ja kuin paino olisi nostettu pois harteiltani.”

Varuillaan oloa

”Kun odotat pääseväsi pois hänen luotaa ja joudut olemaan varpaillaan hänen seurassaan. Jos asutte yhdessä eikä koti ole turvapaikka, on aika tehdä muutos. Jos hän ei tee oloasi hyväksi, ei se ole hyvästä.”

Eroaminen olisi vaivaksi

”Kun syy yhdessä pysymiseen on se, että eroamisesta olisi vaivaa (pitäisi muuttaa, jakaa tavaroita, päättää kuka saa lemmikit jne), silloin tiedän, että on aika erota.”

Ajatusmallit vaikuttivat

”Tiesin aina ihan alkuvaiheessa. Ongelmani on se, että uskon kaikkien parisuhteiden kaipaavan vähän työtä, joten jatkan suhdetta. Neuvoni on kuunnella itseäsi. Jos parin ensimmäisen kuukauden aikana sisimpäsi sanoo, ettei se ole sinulle oikea suhde, lähde siitä. Myös pienet asiat, jotka vaivaavat sinua suhteen alussa, tuhoavat sinut lopussa. On parempi puhua ja korjata tilanne heti.”

Löydät lisää keskustelua aiheesta täällä.

Lähde: Cosmopolitan