Asiantuntijat antoivat vinkkejään, miten tavasta voi myös päästä eroon – tai ainakin vähentää sitä.

Jos sinulla on tapana kritisoida ja arvotella kumppaniasi, saatat kenties ajatella, että kritiikkisi on rakentavaa, mutta omat sanat ja äänensävy kannattaa valita huolella. Huffington Postin mukaan maineikas tutkija John Gottman on kertonut kritisoinnin ja moitiskelun olevan yksi suurimmista ennusmerkeistä erolle.

40 vuoden ajan Gottman, joka on Washingtonin yliopiston psykologian professori, ja hänen tutkijaryhmänsä ovat tutkineet pariskuntien vuorovaikutusta päätelläkseen keskeisimmät erolle ennusmerkit, joita on neljä. Huffington Postin mukaan ensimmäinen merkki on halveksunta, jota seuraa arvostelu ja kritisointi, puolustuskannalla oleminen ja neljäntenä stonewalling, jolla tarkoitetaan emotionaalista vetäytymistä kumppanista.

Arvostelu on pohjimmiltaan tarpeeton sanallinen hyökkäys: verrattuna rakentaviin neuvoihin tai kritiikkiin, se on tarkoitettu saamaan kumppani tuntemaan olonsa pieneksi, loukatuksi ja torjutuksi.

Huffington Postin mukaan ero on siinä, että kumppanisi tuntee tulleensa hyökätyksi pyydettyäsi häntä siivoamaan verrattuna siihen, että kumppanisi auttaa sinua kotiaskareissa enemmän, koska pyysit kohteliaasti.

Koska kritisointi ja arvostelu voivat uhata suhdettasi, ovat avioliittoneuvojat jakaneet vinkkinsä, miten päästä eroon kritisoinnista.

1. Aloita pehmeästi

Psykologi Lydia Kalsner-Silverin mukaan sen sijaan, että valittaisit kumppanillesi esimerkiksi sanoen ”Olet laiskimus. Jätät aina tiskit kasautumaan altaaseen minun hoidettavakseni”, on parempi kokeilla hellempää tapaa tuoda asia ilmi. Kalsner-Silverin mukaan esimerkiksi tiskiaiheesta voisi yllä olevan sijaan sanoa näin: ”On uuvuttavaa tulla kotiin töistä ja nähdä tiskit altaassa. Tuntisin oloni tuetummaksi, jos tiskit olisivat poissa. Tarvitsen todella apuasi tässä.”

2. Ilmaise valituksen aihe mahdollisimman rauhallisesti ja älä anna tunteidesi sumentaa harkintaasi

Parisuhdeterapeutti Liz Higgins muistuttaa, että kun tunnet olevasi turhautunut tai suuttunut, on tärkeää muistaa, että sanojen ja omien toimien ei tarvitse olla tunteiden sanelemia ja ohjaamia. Tämä vaatii tietoista yritystä ja sitoutumista kummaltakin osapuolelta.

3. Älä kysy alentavia kysymyksiä

Avioliitto- ja perheterapeutti Aaron Anderson neuvoo, ettei koskaan pitäisi aloittaa lausetta toteamalla ’Miksi et…?’ Vaikka se voi vaikuttaa harmittomalta, sen takana on oletus siitä, että kumppanin olisi pitänyt tietää paremmin ja toisin sanoen kritisoit häntä siitä, ettei hän ollut tarpeeksi fiksu tai ei ajatellut asiaa loppuun asti.

4. Aloita keskustelut minä-sanalla sinä-sanan sijaan

Parisuhdeneuvoja Chelli Pumphreyn mukaan tämä tekniikka estää sinua syyttämästä kumppaniasi ja sen sijaan keskittää huomion siihen, miten kumppanisi käytös vaikuttaa sinuun. Se voi auttaa vähentämään arvostelua, syyttelyä ja puolustuskannalla olemista. Pumphrey antoi tästä myös esimerkin: sen sijaan, että sanoisit ’Et koskaan tervehdi minua, kun tulet kotiin’, olisi parempi sanoa esimerkiksi, että ’Minä tunnen oloni huomioimattomaksi, kun et tervehdi minua tullessasi kotiin töistä.’

5. Tunnista oma roolisi ongelmassa

Terapeutti Elizabeth Earnshaw’n mukaan kun parit kritisoivat, he usein syyttävät kumppania koko ongelmasta, mutta totuus on, että siihen tarvitaan aina kaksi. Suhteen ongelmien käsittely helpottuu, kun tunnistat oman roolisi niissä ja kerrot kumppanillesi, miten koet itse vaikuttaneesi ongelmaan. Earnshaw’n mukaan voi myös auttaa, jos muistelet hetkeä, jolloin itse olet toiminut samalla tavalla. Tässä on jälleen tiskit esimerkkinä: jos olet pahoittanut mielesi, kun kumppani ei ole hoitanut tiskejä, koeta muistella aikaa, jolloin joku on ollut pahoillaan siitä, ettet sinä ole tehnyt jotain kotiaskaretta. Earnshaw’n mukaan muistamalla ajat, jolloin olet toiminut itse samankaltaisella tavalla, voi auttaa kehittämään empatiaa ja ymmärrystä.

6. Poista sanat aina ja ei koskaan sanavarastostasi

Terapeutti Danielle Kepler kertoo, että sanomalla kumppanin aina tekevän jonkin asian tai ettei hän koskaan tee jotain asiaa, saa se hänet vain puolustuskannalle nopeasti. Tämä taas Keplerin mukaan muuttaa valituksesi heidän luonneviaksi tai -puutteeksi. Sen sijaan on parempi pitää valitukset ja arvostelut tarkkoina ja tiettyyn tapaukseen liittyvinä. Näin Keplerin mukaan kumppani kuuntelee ja reagoi todennäköisemmin.

7. Ole haavoittuvainen kumppanisi kanssa

Parisuhdeterapeutti Kari Carrollin mukaan kritiikki on itsesuojelun metodi, yleensä suuttumuksen muodossa. Suurimmaksi osaksi kritiikin taustalla on kaipuu ja suuttumuksen taustalla ovat tunteet, kuten pelko, surullisuus tai häpeä. Carroll kertookin kehottavansa asiakkaitaan olemaan haavoittuvaisia kumppaninsa kanssa ja näyttämään, että haluavat olla rakkaansa lähellä, mikä kutsuu kumppania lähellä eikä työnnä häntä pois.

Lähde: Huffington Post

Kommentit

Kommenttia