Asiantuntijat antoivat vinkkejä, miten kommunikoida paremmin ja välttää tätä haitallista tapaa.

Pitkässä parisuhteessa tulee toisinaan eteen asioita, joista kumppaniaan huomauttaa tai joista valittaa, mutta tavaksi tullut kumppanin kritisoiminen voi kuitenkin syövyttää parisuhteen perustaa. HuffPostin mukaan kritisointi on niin haitallista, että parisuhdetutkija John Gottman on nimennyt sen yhdeksi isoimmista ennusmerkeistä erolle.

Itseä häiritsevien asioiden tuomista esiin ei voi välttää, mutta sillä on merkitystä, miten näitä valituksen aiheita tuo esiin kumppanilleen.

”Kritisointi on sitä, kun valitus ilmaistaan vikana toisessa ihmisessä”, parisuhdeterapeutti ja Marriage Therapy Radio -podcastin vetäjä Zach Brittle kommentoi.

Kritisointia itsensä suojeluksi

Parisuhdevalmentaja Kyle Bensonin mukaan ihmiset usein turvautuvat kritisointiin tapana suojella itseään. Kumppanin syyttäminen on vähemmän haavoittuvainen tapa kuin paljastaa, mitä häneltä todella kaipaa.

”On paljon helpompi tökkiä kumppaniaan kertomalla, että hän on se, jolla on ongelmia kuin laskea kritisoinnin suoja ja sanoa ’Tarpeitani ei kohdata, auta minua'”, Benson kirjoittaa blogissaan.

HuffPostin mukaan kriittinen kumppani voisi siis esimerkiksi sanoa ’Hmph, jätät aina likaiset asiat tiskialtaaseen. Olet niin ajattelematon laiskimus.’ sen sijaan, että sanoisi esimerkiksi ’Hei, nyt on vähän turhan paljon tiskiä odottamassa, voisitko auttaa minua niiden kanssa ennen kuin alan tehdä ruokaa?’

Valituksen ja kritisoinnin ero

Jos haluat tietää, ilmaisetko valituksen rakentavasti vai kritisoitko vain kumppaniasi, kiinnittä huomiota käyttämääsi kieleen. HuffPostin mukaan kritisointia ilmaistaan usein ’sinä aina’ tai ’sinä et koskaan’ -toteamuksilla.

”Terveellisessä palautteessa on kyse käytöksestä, ei ihmisestä. Voimme kertoa kumppanille, mitä ajattelemme tai tunnemme niin, että emme kritisoi häntä yksilönä”, miesten neuvomiseen erikoistunut terapeutti Kurt Smith sanoi.

Jos siis käytät ehdottomuuksia, käytät karuja sanoja tai isket kiinni kumppanisi luonteeseen, on kyse luultavasti kritisoinnista.

”Kun kommenttimme sisältävät kiroilua tai halventavia sanoja, tappaa se kaiken arvon viestistämme ja tekee palautteen turhaksi. Kritiikki usein jätetään huomiotta sen takia, miten asia on ilmaistu”, Smith selitti.

Miten kritiikki vahingoittaa suhdetta?

HuffPostin mukaan kriittinen puoli nousee yleensä esiin stressin ja turhautumisen kuumentamina hetkinä, minkä takia tästä tavasta on vaikea päästä eroon. Kun tietää miten kritisointi voi vaikuttaa kumppaniin ja suhteeseen, voi se auttaa tutkimaan tapojaan sekä muuttamaan niitä.

1. Se syö kumppanin itsetuntoa

Kuten varmasti jokainen kritiikkiä saanut tietää, ne sanat satuttavat. Toistuva kritisointi voi horjuttaa kumppanin itsetuntoa ja lopulta saada heidät epäilemään, osaako hän tehdä asioita oikein.

”Se voi saada meidät kyseenalaistamaan arvomme, etenkin kun se tulee sellaisen ihmisen suusta, kenen pitäisi rakastaa meitä. Voimme alkaa uskoa, että koska hän välittää meistä, ovat hänen sanomisensa meistä totta”, Smith kertoi.

2. Se syövyttää luottamusta

Psykologi Steven Stosnyn mukaan toistuva kritisointi tuntuu kuin petokselta, koska se vahingoittaa kiintymyssuhteen muodostaessa tapahtunut ehdotonta lupasta, että rakastamasi ihminen välittää siitä, mitä tunnet ja ei koskaan tahallisesti satuta sinua.

3. Se tuhoaa intiimiyden

Ajan mittaan krisointi laajentaa emotionaalista etäisyyttä parisuhteen osapuolten välillä. Lämpimät, positiiviset tunteet haihtuvat ja vaihtuvat kaunoihin ja vihamielisyyteen.

”Suurin osa meistä ei ota kritisointia vastaan hyvin. Ymmärrettävästi se tekee olon ikäväksi ja näin saa tuntemaan olon vähemmän rakastetuksi ja etäisemmäksi kumppanista”, Smith selitti.

4. Se vähättelee kumppania

”Kritisoinnilla on tapana olla arvoa vähentävää, antaen ymmärtää kritisoivan kumppanin olevan fiksumpi, taitavampi tai parempi jollain tavalla”, Stosny kertoi.

5. Se ei ole tehokas tapa saada toinen muuttamaan tapojaan

Kritisointi laukaisee puolustautumisen sen sijaan, että se rohkaisisi toista muuttamaan tapojaan. Kun kumppani kokee, että häntä vastaan hyökätään, hänen suojamuurit nousevat eikä hän ole tilassa, jossa todella kuuntelisi, mitä sanot.

6. Se voi olla henkisen väkivallan muoto

Henkistä väkivaltaa käyttävä kumppani hyödyntää muun muassa kritisointia ottaakseen vallan suhteessa: hän lannistaa kumppaniaan, jotta itse pitää yliotteen.

HuffPost kuitenkin huomauttaa, ettei jokainen kumppaniaan kritisoiva ole tällainen ja taustalla ei ole henkinen väkivalta. Jos haukuit kumppaniasi laiskaksi, koska hän päätti katsoa televisiota sen sijaan, että siivosi keittiön niin kuin lupasi, se oli luultavasti ajattelematon tapa pyytää häneltä apua kotiaskareissa – ei yritys mollata ja halventaa kumppania. Kaikki joskus turhautuvat turvautuvat kritisointiin.

Jos kuitenkin jatkuvasti purkaudut ja kritisoit kumppaniasi huolimatta siitä, mitä hän on tehnyt – asuvalinnasta seksihaluihin, työhön ystäviin tai johonkin piirteeseen hänen luonteessaan – voi se silloin olla merkki henkisestä väkivallasta.

Näin kannattaisi kommunikoida

Kritisoinnin lopettaminen on helpommin sanottu kuin tehty. Alla on terapeuttien vinkkejä, miten voit ilmaista itseäsi tehokkaammin ja rakastavammin kumppanillesi.

1. Keskity siihen, mitä haluat

Sen sijaan, että keskittyisit siihen, mitä et halua kumppaniltasi, keskity siihen mitä haluat. Ole kunnioittava pyynnöissäsi. Esimerkiksi sen sijaan, että syyttäisit häntä huolettomuudesta, koska ei ole hoitanut laskuja, on Stosnylla siihen vaihtoehtoinen ilmaisu: ’Rakas, minua hieman huolettaa nämä laskut. Voisimmeko istua alas ja käydä läpi, minkä verran rahaa on ja kuinka paljon laskuihin menee? Tiedän sinun olevan kiireinen, joten milloin ehtisit?’

2. Käytä ’pehmeää aloitusta’

Gottmanin suosittelemalla tekniikalla aloitat keskustelun sinua vaivaavasta asiasta käyttämällä lausetta: ’Minusta tuntuu XX asiasta XX ja minä tarvitsen XX.’

”On tärkeää laittaa oikea tunne ensimmäisten XX:n paikalle. Vältä ’minusta tuntuu kuin’ ja ’minusta tuntuu, että sinä’, sillä kumpikaan ei ole avuksi”, Brittle neuvoi.

3. Kokeile ’Toivoisin’-lausetta

Sen sijaan, että sanoisit kumppanillesi kuinka ’Sinusta ei ole mitään apua, saan aina tehdä tämän XX itse’, kokeile sanoa vaikkapa ’Toivoisin, että voisit keventää arkiaskareiden takkaa ja tehdä tämän XX välillä puolestani.’

”Kritisointisi on naamioitu toiveeksi. Se on negatiivinen ilmaisu oikeasta tarpeesta. Mitä jos ottaisit vastuun siitä, mitä todella haluat suhteelta? Mitä jos omaksuisit toiveesi ja sitoutuisit ilmaisemaan sen positiivisena toiveena”, Brittle kirjoittaa blogitekstissä.

Lähde: HuffPost

Kommentit

Kommenttia