Jos reagoit voimakkaasti pieniinkin asioihin, taustalla voi olla tämä syvälle juurtunut malli

Joskus aivan pieni asia voi saada aikaan yllättävän suuren tunnereaktion. Esimerkiksi jos joku vastaa sinulle mielestäsi väärällä äänensävyllä, ei vastaa viestiisi tarpeeksi nopeasti tai töissä huomautetaan jostain tekemästäsi, tilanne voi jäädä vaivaamaan pitkäksikin aikaa.

Saatat loukkaantua, ahdistua tai alkaa saman tien miettiä, oletko tehnyt jotain väärää. Ehkä alat tulkita toisen käytöstä ja miettiä, onko hän sinulle vihainen tai ajatteleeko hän sinusta jotain ikävää.

Kun tilannetta myöhemmin miettii rauhallisemmin, oma reaktio voi tuntua jopa hieman ylimitoitetulta. Miksi noin pieni asia sai aikaan niin suuren tunteen?

Selitys ei välttämättä löydykään vain siitä hetkestä. Skeematerapian mukaan joidenkin voimakkaiden reaktioidemme taustalla voi olla jo lapsuudessa muodostuneita tunne- ja ajatusmalleja eli skeemoja.

Nykyhetkessä tapahtuva pieni asia voi osua vanhaan arkaan kohtaan. Silloin emme välttämättä reagoi vain siihen, mitä juuri nyt tapahtuu, vaan mukana kulkee jotain paljon aikaisemmin opittua ja koettua.

Lapsuudessa syntynyt tunne voi seurata aikuisuuteen

Skeemat eivät ole tavallisia huonoja tapoja, joista voisi vain päättää hankkiutua eroon. Ne ovat syvälle juurtuneita malleja, joiden syntymiseen voivat vaikuttaa esimerkiksi lapsuuden emotionaalinen laiminlyönti, arvaamattomuus, jatkuva arvostelu tai kokemus siitä, että hyväksyntää ja rakkautta sai vain tietyillä ehdoilla.

Jos lasta esimerkiksi häpäistään tai arvostellaan usein, hänelle voi vähitellen muodostua tunne siitä, että hänessä itsessään on jotakin vialla.

Tunne voi kulkea mukana vielä aikuisenakin, vaikka elämässä menisi muuten hyvin. Silloin pieni arvosteleva kommentti saattaa osua juuri siihen kohtaan ja tuntua paljon pahemmalta kuin ulkopuolinen voisi tilanteen perusteella kuvitella.

Siksi vastaamatta jäänyt viesti voi tuntua torjunnalta

Skeemat eli tunnelukot voivat tulla erityisen näkyviksi läheisissä ihmissuhteissa.

Jos ihmisellä on esimerkiksi voimakas pelko hylätyksi tulemisesta, kumppanin vastaamatta jäänyt viesti voi herättää nopeasti huolen siitä, ettei toinen enää välitä. Puolison hiljaisuus taas voidaan tulkita merkiksi siitä, että suhteessa on jotain vialla, vaikka toinen olisi todellisuudessa vain väsynyt.

Tästä voi syntyä helposti myös parisuhdetta kuormittava kehä. Hylätyksi tulemista pelkäävä voi tarvita jatkuvasti vakuuttelua siitä, että kaikki on hyvin. Jos toinen kokee tämän painostavana ja vetäytyy kauemmas, se puolestaan vahvistaa ensimmäisen pelkoa.

Lopulta kumpikin reagoi toisen toimintaan tavalla, joka pitää samaa kuviota yllä.

Myös muiden hyväksynnästä voi tulla liian tärkeää

Psykologi ja skeematerapiakonsultiksi kouluttautuva Combos Zita nostaa esiin myös alistumiseen, uhrautumiseen ja hyväksynnän hakemiseen liittyviä skeemoja.

Ne voivat näkyä esimerkiksi niin, että ihminen laittaa jatkuvasti omat tarpeensa syrjään pitääkseen parisuhteen hyvänä. Toiselle taas muiden ihmisten mielipiteistä voi tulla niin tärkeitä, että oma käsitys itsestä alkaa riippua siitä, millaista palautetta ympäriltä tulee.

Skeema ei myöskään näy vain ajatuksissa. Combosin mukaan siihen voi liittyä voimakkaita tunteita ja kehollisia reaktioita, joiden seurauksena tuttu toimintatapa käynnistyy lähes automaattisesti.

Yksi yrittää entistä kovemmin ja suorittaa enemmän, toinen mukautuu, kolmas vetäytyy ja neljäs pitää ihmiset turvallisen välimatkan päässä.

Sama voi tapahtua työpaikalla

Vanhoihin arkoihin kohtiin ei osuta ainoastaan parisuhteessa.

Jos taustalla on esimerkiksi epäonnistumiseen liittyvä skeema, pomon pieni huomautus voi tuntua paljon suuremmalta kuin se todellisuudessa on. Sen sijaan, että kuulisi palautteen yhdestä asiasta, mieleen saattaa nousta ajatus siitä, ettei ole tarpeeksi hyvä työssään.

Epävarmat tilanteet voivat puolestaan nostaa pintaan turvattomuuden ja avuttomuuden tunteita.

Siksi omaan reaktioon voi joskus olla hyödyllistä kiinnittää huomiota juuri silloin, kun tunne tuntuu tilanteeseen nähden poikkeuksellisen suurelta.

Mikä tässä oikeastaan satutti niin paljon? Miksi juuri tällainen kommentti jää vaivaamaan? Miksi vastaamatta jäänyt viesti saa heti pelkäämään pahinta?

Lähde: Glamour